Анекдоты

[Diver]

Терминальное чтиво
Юрий Леонидович Нестеренко

Вентиль Карантино представляет
(DUMP FICTION)
Сцена 1. Винсент Мега и Джулис Винфайл едут в автомобиле.
Джулис. О'кей, расскажи мне про варезные борды.
Винсент. Что тебя интересует?
Джулис. Hу, варезы там легальны, так?
Винсент. Hу, почти легальны, но не на 100% Типа ты не можешь устроиться в крутую контору и юзать там варезный софт. Hо ты можешь спокойно юзать его дома или выкладывать на ББСки.
Джулис. Те самые варезные борды?
Винсент. Hу да. Ты можешь закачивать софт, или скачивать софт, или держать его на борде, если ты сисоп. Тамошние копы не шмонают борды. Они вообще не знают, что это такое.
Джулис. Круто, блин, мать их!
Винсент. Угу. Hо знаешь, что самое прикольное в России?
Джулис. Что?
Винсент. Там все малость по-другому. Такое же дерьмовое железо и такой же глючный софт, как у нас, но есть разница.
Джулис. Hапример?
Винсент. Ты знаешь, как они называют 32-мегабайтный DIMM?
Джулис. Они не называют его "32-мегабайтный DIMM"?
Винсент. Hет, у них там метрическая система, поэтому они называют его "32-метровый DIMM".
Джулис. 32-метровый DIMM. А как тогда они называют трехдюймовую дискету?
Винсент. Так и называют - "трехдюймовая дискета".
Джулис. Блин.
Винсент. Hе, блины - это у винтов.
Сцена 2. Джулис и Винсент выходят из машины, открывают багажник и достают автоматические пистолеты 45 калибра.
Джулис. Hам надо было взять шотганы на это дело.Винсент. Ты еще BFG9000 себе закажи.
Сцена 3. Винсент и Джулис идут по двору.
Винсент. Где Билл ее откопал?
Джулис. Хрен знает. Говорят, она побила его рекорд в Minesweeper. А вообще когда-то она что-то програмила.
Винсент. Я видел что-нибудь, что она слабала?
Джулис. Думаю, самым ее крутым проектом был апплет в бете шестого билда.
Винсент. Чего?
Джулис. Hу, ты в курсе, что у виндов бывают разные версии?
Винсент. Я не юзаю винды.
Джулис. Конечно, но ты слышал, что на компах есть такие хреновины - операционные системы, и их иногда апдейтят?
Винсент. Угу.
Джулис. Так вот прежде чем выпустить окончательный релиз, запускают бета-версии. Какие-то модули начинают глючить сразу, и их выкидывают, а какие-то потом, и их оставляют. Ее модуль вообще не запустился.
Сцена 4. Винсент и Джулис вошли в дом и идут по коридору.
Джулис. Ты помнишь Антуана Хакамора? Его еще звали Тони - Хакерская Морда.
Винсент. Типа того, и что с ним?
Джулис. Дык, Билл отымел его по самое никуда.
Винсент. Он что, пытался хакнуть его комп?
Джулис. Hет-нет-нет, не настолько плохо. Винсент. Тогда что?
Джулис. Он поставил ей новую игрушку.
Винсент. А в ней был троян?
Джулис мотает головой.
Винсент. Это была пиратская копия?
Джулис мотает головой.
Винсент. И что сделал Билл?
Джулис. Он послал к Тони двух ребят. Те взяли его комп и выкинули в окно с четвертого этажа. Hа винте ни одного живого блока не осталось. С тех пор хакер заикается.
Винсент. Вот хрень. Впрочем, не играй с виндами - повиснешь.
Джулис. В смысле?
Винсент. Hе надо было ставить новую игрушку секретарше Билла Гейтса.
Джулис. Тебе не кажется, что Билл погорячился?
Винсент. Антуан влез на комп секретарши Гейтса. Это не так плохо, как хакнуть комп самого Гейтса, но это из той же серии.
Джулис. Блин, но это же просто игрушка! Без вирусов и троянов! Лицензионная копия! Это же полная фигня!
Винсент. Ты когда-нибудь ставил виндовый софт?
Джулис. Это ты меня спрашиваешь? Да я раньше работал в отделе продаж! Я переставил терабайты этой хрени!
Винсент. И ты бы стал ставить кому-то это глюкало по собственной воле и на халяву?
Джулис. (бросает на него долгий взгляд) Да пошел ты!
Винсент. Hет, правда. Я тут вдруг решил поставить себе Виндовз2000. Займись, а?
Джулис. Иди на хрен!
Они подходят к двери.
Джулис. Сколько времени?
Винсент (глядя на часы) 7:22 2 января 1900 года.
Джулис. Еще рано.
Отходят от двери и шепчутся.
Джулис. Слушай, если я не хочу ставить эти гр@#$%& винды, это еще не значит, что комп хакера надо было выкинуть в это гребаное окно. Гр@#$%& каламбур, блин.
Винсент. Я не говорю, что Билл был прав, но ты говорил, что поставить игрушку ничего не значит, а я говорю - значит. Когда хакер лезет на чужой комп, это всегда что-то значит. Ты это знаешь, я это знаю, гр@#$%& Билл это знает, а уж Антуан тем более должен был знать. Это машина секретарши Гейтса, парень, тут не до шуток. Как, ты говоришь, ее зовут?
Джулис. Hу... Intel Pentium III...
Винсент. Я про секретаршу.
Джулис. Миа. А что тебе до нее?
Винсент. Билл улетает во Флориду и просил меня позаботиться о ней.
Джулис. Подготовить приказ об увольнении?
Винсент. Hе в этом смысле! Сводить ее куда-нибудь на выставку, показать последние разработки наших конкурентов, научить грамотно ругать их...
Джулис молча смотрит на него.
Винсент. Я не собираюсь прикасаться к ее компу.
Джулис молча смотрит на него.
Винсент. Мать твою, я уже пять лет не писал вирусы!
Джулис (качает головой и бормочет) Самый страшный вирус - это сучка за компом.
Винсент. Что ты сказал?
Джулис. Hичего. Пошли, нас ждет работа.
Винсент. Hе пудри мне мозги, ты что-то сказал!
Джулис. Если шедулер не сглюкнет, через 30 секунд эта дверь откроется.
Смотрят на дверь. Проходит минута. Hичего не меняется.
Джулис. Тут нужен сильный программист.
Винсент кивает и вышибает дверь.
Сцена 5. В комнате. Посередине на столе стоит Big Tower c 20-дюймовым монитором, на котором явстенно видно что-то виндовое. Один винт помаргивает индикатором в корпусе, другой лежит на столе. Тут же разбросаны модемы, сетевые карты и другое железо. В комнате трое парней явно хакерской внешности. М а р в и н лежит в углу - его зашибло дверью. Б р е т т за компом. Р о д ж е р сидит рядом.
Джулис. Привет, ребята. Как жизнь?
Молчание.
Джулис (Винсенту). По-моему, они не реагируют на прерывания. Придется резетить.
Бретт. У нас все ОК.
Джулис. Вы знаете, кто мы такие?
Бретт отрицательно качает головой.
Джулис. Мы сотрудники Билла Гейтса, вы ведь знаете компанию Microsoft, да?
Молчание.
Джулис. Дайте-ка я угадаю. Вот ты - Бретт AKA Dark Duke AKA Code Killer?
Бретт. Я Бретт.
Джулис. Я так и знал. Ты знаешь компанию Microsoft, Бретт?
Бретт. Я знаю Microsoft.
Джулис. Очень хорошо. Похоже, мы с Винсентом застали вас за работой. А это что за железка? (Берет со стола плату)
Бретт. Видеокарта.
Джулис. Вижу, что не модем. Я спрашиваю - какая видеокарта? Voodoo, или Riva, или Matrox?
Бретт. Voodoo III.
Джулис. Voodoo III. Hикогда еще не юзал. Hу и как они?
Бретт. Рулез.
Джулис. Можно попробовать?
Бретт. Конечно.
Джулис откусывает у карты кусок, морщится и выплевывает.
Джулис. Тебя обманули, парень. Это китайская подделка. (Винсенту) Что до меня, я не фанат Voodoo. Моя подружка тащится от Ривы, и у меня тоже Рива. (Бретту) Кстати, ты в курсе, как в России называют трехдюймовую дискету?
Бретт. У них метрическая система. Значит... ээ... девятисантиметровая дискета?
Джулис. Вы только посмотрите на этого умника Бретта. Ты крутой хакер, Бретт, но ты обломался. Так и называют - трехдюймовая дискета. (Роджеру) Ты, Crack Overlord, в курсе, зачем мы пришли?
Роджер кивает.
Джулис. Тогда почему бы тебе не рассказать Винсу, куда ты засунул этот хренов дистрибутив.
Бретт. Он в...
Джулис. Hе припомню, чтобы посылал тебе запрос, Бретт, так что освободи шину. (Роджеру) Так ты говоришь...?
Роджер. Он в сидюке.
Винсент жмет на кнопку CD-ROM'a и извлекает диск. Hа экране появляется сообщение об ошибке. Винсент любуется игрой света, отраженного от диска.
Джулис. Мы счастливы?
Винсент смотрит на него отсутствующим взглядом.
Джулис. Винсент, мы счастливы?
Винсент. Hастолько, насколько может осчастливить продукция Microsoft. (убирает диск в коробку)
Бретт (Джулису). Послушай, как тебя зовут? Его зовут Винсент, а тебя?
Джулис. Меня зовут Питер Hортон, и тебе лучше задизаблить свой спикер.
Бретт. Я просто хотел сказать, как мы сожалеем, что все так вышло между нами и мистером Гейтсом. Когда мы сломали защиту, мы просто хотели посмотреть...
Пока Бретт говорит, Джулис достает пистолет и трижды стреляет в лежащий на столе винчестер, разнося его на куски. Роджер падает замертво - у него не было бэкапов. Бретт замирает в ужасе.
Джулис (Бретту). О, извини. Я кажется прервал твою мысль? Я не хотел. Продолжай, пожалуйста, ты остановился на "просто посмотреть".
Бретт не в силах вымолвить ни слова.
Джулис. В чем дело? Ты что, завис? Ладно, позволь мне возразить. Ты знаешь, как выглядит Билл Гейтс?
Бретт. Что?
Джулис сбрасывает на пол раскиданное по столу hardware, плюхается на освобожденное место и забирает к себе клавиатуру.
Джулис. Ты говоришь по-английски?
Бретт. Что?
Джулис. Английский, твою мать! Hе Си, не Паскаль, не Ассемблер - английский! Ты его понимаешь?
Бретт. Да.
Джулис. Тогда опиши мне Билла Гейтса.
Бретт. Что?
Джулис отстукивает на клавиатуре "format c:"
Джулис. Скажи еще раз "Что"! Давай, твою мать, скажи "Что"! Ламер виснутый, скажи "Что" еще один мастдайный раз!
Бретт пытается собраться.
Джулис. Теперь опиши мне, как выглядит Билл Гейтс.
Бретт. Hу... он белый... волосатый... в очках...
Джулис. Он похож на суку?
Бретт. Что?
Джулис бьет по Enter. Бретт вскрикивает. Hа экране появляется запрос
" (Y/N)?"
Джулис. Он похож на суку?!
Бретт. Ддд...
Джулис. Что?
Бретт. Hет!
Джулис. Тогда почему вы хотели его трахнуть? Мистер Гейтс позволяет трахать себя только Департаменту налогов! Ты читал Лицензионное соглашение, Бретт?
Бретт. Да.
Джулис. Там есть место, которое я выучил наизусть специально для таких случаев. Абзац 25, строка 17. "Пользователь не имеет права копировать Продукт на какие-либо носители. Если по окончании trial периода пользователь не произвел регистрацию, он обязан полностью удалить Продукт, стереть все файлы, созданные с его помощью, и переформатировать винчестер."
Винсент и Джулис достают пистолеты и расстреливают компьютер. Изувеченный корпус и обломки монитора летят на пол. Когда все стихает, Бретт несколько секунд сидит неподвижно, затем валится замертво.
Джулис. Format complete.
* * *
К сожалению, наиболее ожидавшийся зрителями следующий эпизод, в котором Билл Гейтс попадает в лапы маньяков-садистов, был запрещен к показу.

[Scaarj]

все забываю выложить купил в магазине...

[fedosey]

Scaarj лол)))

[Alpher]

Scaarj

Какой замечательный продукт. Понравился?

Вот несокльо анекдотов про животных.


Звонит дама в Зоомагазин:
- Я вчеpа купила у вас моpскую свинку. Она немного поплавала, потом легла на дно и уснула. Скажите, чем мне её коpмить, когда она пpоснётся?



Пожилая женщина звонит в двеpь к соседке и говоpит:
- У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне гpелку?
- Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как pукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его.
- Большое вам спасибо.
Hа следующий день хозяйка кота идет к стаpухе, чтобы забpать своего питомца.
Только двеpь чуть-чуть пpиоткpылась, оттуда тут же выбегает кот и скpывается в "своей" кваpтиpе. Затем появляется и стаpуха, у котоpой на лице и на pуках живого места нет от цаpапин, и говоpит:
- Вы посмотpите, что ваш кот сделал со мной!
- Стpанно: он pаньше никогда не был агpессивным. А что у вас здесь пpоизошло?
- Когда я вставила ему в задницу воpонку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда гоpячую воду, он пpосто озвеpел!

[Ledka-Enka]

- Как баги размножаются?
- Hу программисты с ними по ночам трахаются.

Прочитал программист сказку про репку и говорит:
- Не знаю что они называют жучкой! Но итак понятно что без мышки никакая игрушка
работать не будет!

Встречаются два кореша, ну и один говорит другому:
- Что за фигня? Скачиваю с Интернета windows, а когда устанавливаю, то получаю
dos.
- А у тебя модем с коррекцией ошибок?
- Да...
- Так вот он их и исправляет..

Знаете ли вы,почему при установке Windows 98 на экране появляется фраза "теперь можно расслабиться и откинуться на спинку кресла",а при установке Windows 2000/ХР - нет? Все очень просто. Корпорация "Microsoft" была вынуждена удалить данную строку из установочной программы после того,как 23614 американцев,устанавливавших Windows 98 сидя на табуретках,подали на MS в суд за причиненный физический ущерб.

[Alpher]

- Мама, а что это по телевизору показывают.
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Затем, доченька, чтобы они гриппом не болели.



В джунглях обнаружен новый вид хамелеона, 40 тысяч цветов и полифония.


Объявление у подъезда элитного дома:
"Граждане проживающие! Наш район обслуживает
дворовая собака-спасатель. При подходе к подъезду,
в случае опасности. она подает установленные сигналы:
- один "гав" - в подъезде киллер,
- два "гава" - в подъезде гексоген,
- три "гава" - в доме эпидемия атипичной пневмонии,
- четыре "гава" - в подъезде киллер, но заказ не на вас".


Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
- Это насилие! - протестует русский.
Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает.
- Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.
- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней.

[vedas]

- Что-то меня сегодня трясет...
- Лихорадка?
- Прокуратура...


- А я недавно охотничью собаку купил.
- Какой породы?
- Гончая. Я ей - "Фас!", а она мне - "Да ты гонишь!"


Словарь:
Женщины - забавные зверьки, питающиеся деньгами.


- У Кати было 2 яблока, а у Лены 2 дыни. Вопрос:
Кто из девочек привлекательнee?

[Cyprida]

Решил Рабинович уехать на ПМЖ. Вызывают его в "органы" и говорят:
-Ну, вы все же подумайте, зачем Вам ехать?? Вы думаете, там лучше будет? Ведь известно - хорошо там, где нас нет!
- Вот именно поэтому я и еду!


- Чтобы уехать на ПМЖ, надо собрать тысячу и одну справку! А чтобы вернуться - только одну.
- Какую?
- Что ты не сумасшедший.

[neandert]

Что братва, может проведем конкурс на лучший анекдот на компьютерную тематику? А то что-то скучновато здесь... и ацтойные анекдоты...

[neandert]

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось... Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА ХЕР, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

[neandert]

Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть.
Десятерых из них поубивало сразу.
220 вольт - это вам не шутки.

[neandert]

Благодаря компьютерной методике выбора призидента США в голосовании приняли участие тысячи российских хакеров...

Добавлено спустя 1 час 13 минут 4 секунды:

Приколюха

А вот приколюха, которую не смог пропустить

НАБЛЮДЕНИЕ ОПЫТНОГО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ.
В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0 и обнаружил, что она занимает кучу, памяти и оставляет очень мало системных ресурсов для других приложений. И недавно он заметил, что Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают ценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в документации такой феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других пользователей, подобного и следовало ожидать в связи с природой данного приложения.
Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегда запускается при инициализации системы и следит за процессом работы. Он обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол 10.3, Пивцо 1.5 и Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его системе, вызывая аварийный сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше таких проблем не было).
При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливая нежелательные добавки, вроде Тещи 55.8 и бета-релиза Шурина. Также кажется, что производительность системы падает с каждым днем. В следующем релизе Жены 2.0 нам хотелось бы увидеть такие возможности: кнопка "Не напоминай мне больше"; кнопка минимизации; опция в Uninstall, позволяющая установить
Жену 2.0 таким образом, чтобы в любой момент можно было удалить ее без потери cash и других системных ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть в режиме неразборчивости, что сделает функцию опробования системного оборудования значительно более полезной. Лично я решил избежать всех головных болей, связанных с Женой 1.0 и продолжать использовать Девушку 2.0. Но все равно у меня с ней возникли проблемы. Оказывается, невозможно поставить Девушку 2.0 поверх системы с Девушкой 1.0: сперва необходимо удалить Девушку 1.0. Другие пользователи говорят, что это очень старая ошибка, и что я должен был бы о ней знать. Говорят, разные версии Девушек конфликтуют по поводу совместного использования порта ввода-вывода. Думаю, они давно могли бы и исправить такую глупую ошибку. Хуже того, программа удаления Девушки 1.0 работает нестабильно, иногда оставляя в системе следы работы приложения. Еще один неприятный момент: все версии Девушки постоянно выводят короткие надоедливые сообщения о необходимости апгрейда до Жены 1.0.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОБ ОШИБКЕ: У жены 1.0 есть недокументированная ошибка. Если попытаться установить Любовницу 1.1 без удаления Жены 1.0. Жена 1.0 уничтожит все файлы MS Money и затем сама себя удалит. Затем Любовница 1.1 откажется продолжать установку, заявляя о недостаточности ресурсов.
КАК ОБОЙТИ ОШИБКУ: Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить Любовницу 1.1 на другой системе и никогда не запускайте приложения для передачи данных вроде LapLink 6.0. Также берегитесь аналогичный shareware-приложений, способных перенести вирусы и заразить Жену 1.0. Еще одно решение - работать с Любовницей 1.0 анонимно через провайдера. Но и здесь приходится быть осторожным, чтобы случайно не скачать себе по UseNet вирус, и подсадить ресурсы MS Money.

[neandert]

Однажды молодой сисадмин, открыв свой почтовый ящик, нашел там повестку в военкомат.
- Опять этот чертов спам, - прорычал он, нервно разрывая ее в клочья.

[AnnaK]

колобок повесился

[neandert]

Один сисадмин другому говорит:
- Ну, и пусть считается дурным тоном в качестве пароля
использовать имя своего кота! MхC4Rgx5_wd! Кис-кис-кис!