Анекдоты

[Маркус де ла Круа]

Два алкаша просыпаются с похмелья. Перед ними банка, а в ней один соленый огурец. Первый решает его достать. Парится пол часа. Второй посмотрел, взял у первого вилку и сразу наколол огурец. Первый подумал и сказал: "Фиг бы ты его достал если а я его не замучил!"

[Маркус де ла Круа]

Собрал Иисус учеников и спросил

-что есть я для Вас?

И ответствовали ученики

-ты есть эсхалотическое, паранормально-фантасмагорическое существо, редуцированное нам на осоове тепловых потоков потусторонней плазменной пи-энергии, являющее собой непреложную и систематезированную основу нашей элементарной жизни, иначе называемую двоичным рудиментарным существованием.

И ответил им Иисус

- чего?!

[Vladson]

(Чё-то анекдотов про игры маловато...)

Прибежала курочка к кузнецу.
- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
- Да-а?! И запороть такой хороший квест?!

[Alpher]

Vladson

Улыбнуло...

[Vladson]

(Ну и немного жизненного)

После проведенной ночи
- Тебе не холодно, зайчик?
-Нет, котенок!
-Тебе понравилось, рыбка?
-Да, пупсик!
-Мне нужно собираться на работу, Солнышко . . .
-Хорошо, зайченок . . .
-Погоди . . .ты тоже не помнишь, как меня зовут?

[Scaarj]

Покупая лицензионную Windows ты спонсируешь войну в Ираке.

[Vladson]

Ну и про меня анекдотик

Таллинн, очередь в магазине.
Вдруг с улицы крик : УРМААС!!!!!
Один эстонец из очереди подрывается, выбегает на улицу, озирается, не найдя никого приходит обратно в магазин и как честный эстонец встает в конец очереди.
Уже рядом с кассой, на улице опять: УРМААС!!!!
Эстонец опять выбегает, жопу морщит, глядя в даль, но никого не увидев бежит в магазин и как честный эстонец встает в конец очереди.
Опять крик с улицы : УРМААС!!!!!!!
Эстонец выбегает и дико орет: Задолбалло блинн, меня зовут не УРМААС, а ТЫНУ!!!!!!!

[_S_]

[Scaarj]

[Diver]

[Scaarj]

[Алексей85]

Уходит мама в гости:
- Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
-Мам, а почему до пояса?
Мама:
-Ниже змей, он вас укусит. Через час звонок.
Мама:
-Ну что дети пришел папа?
Дети:
-Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама (с тревогой):
-А как же змей?
Дети (гордо):
-Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли !!!

Добавлено спустя 32 секунды:

В курилке один парень другому:
-Ты! Ж#па волосатая!!!!…
Второй (манерным голосом)
- Дорогой, ты мне вчера уже сделал замечание, когда целовал. Сегодня я побрил….
Легла вся курилка…

Добавлено спустя 35 секунд:

На улицах города появились девушки легкого поведения, супер легкого и единичка - для тех, кто бросает.

Добавлено спустя 5 минут 42 секунды:

Секс по-французски: два француза "любят" одну женщину.
Секс по-еврейски: еврей подглядывает за двуми французами, которые "любят" одну женщину.
Секс по-грузински: грузин пристроился к еврею, который подглядывает за двуми французами, которые "любят" одну женщину.
Секс по-шведски: швед снимает фильм о том, как грузин пристроился к еврею, который подглядывает за двуми французами, которые "любят" одну женщину.
Секс по-русски: русского "имеют" на партсобрании за то, что он смотрел фильм, снятый шведом...

[Алексей85]

Научно доказано, что алкоголь убивает клетки мозга, но только те, которые отказываются выпить.

[Vladson]

Третья мировая война.
Командир ракетного дивизиона докладывает по рации генералу:
- Товарищ генерал! Как вы и приказали, от города не осталось ничего. Передаю по буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков! Повторяю: ничего!

[Diver]

Выдержки из военных газет и журналов США

«Направляй в сторону противника».
Инструкция, напечатанная на американском ручном миномете.

«Когда чека выдернута, Мистер Граната больше нам не друг!»
— Корпус Мор. пехоты США.

«Бомбометание с Б-52 очень, очень точно. Бомбы всегда падают на землю.»
— ВВС США.

«Если противник в пределах досягаемости, значит, и ты тоже».
— Журнал пехоты.

«Вообще говоря, не рекомендуется катапультироваться над тем местом, которое вы только что бомбили».
— Руководство, ВВС США.

«Тот, кто сказал „Перо сильнее меча“, очевидно никогда не видел автоматического оружия».
— Генерал МакАртур.

«Старайся не выглядеть важной фигурой; они могут экономить патроны».
— Журнал Пехоты.

«Трассеры — палка о двух концах».
— Наставление, Армия США.

«Пятисекундный замедлитель горит только три секунды».
Журнал пехоты.

«Храбрость — это когда ты один знаешь, как тебе страшно».
— Дэвид Хэксуорт.

«Если атака идет слишком удачно — вас ожидает засада».
— Журнал Пехоты.

«Любой корабль может быть минным тральщиком по-крайней мере один раз».
Аноним.