Анекдоты

[Vladson]

Олигарх после удачно перенесенной сложной операции, после автокатастрофы приходит в церковь, подходит к иконе Иисуса Христа, кладет на ладонь 500$:
- Ися, передай папе спасибо...

[Aleks [X]]

У пешеходного перехода в ожидании разрешающего света светофора стоят люди. Нетвердой походкой подходит пьяный:
- Слава Богу, дошел! Кто последний?..

[Vladson]

Учитель:
- Ваш сын слаб в географии!
- Неважно. С нашими доходами далеко не уедешь.

[Aleks [X]]

В купе поезда сидит молодая интересная девушка в мини-юбке. Мужчина, сидящий напротив, обращается к ней:
- Девушка, прикройте колени. И вам теплей будет, и я дрожать перестану...

[fix]

Классно:)

Не оффтопь

[Aleks [X]]

- Вы продолжаете утверждать, что обвиняемый назвал вас дураком?
- Да, гражданин судья. Правда, он это сказал не прямо, а иносказательно.
Он сказал: “Что касается интеллекта, то мы с Вами находимся на одном уровне”...

[Daendr0]

Если очень долго сторожить государственное добро,
то в конце концов оно станет вашим.

Добавлено спустя 1 минуту 4 секунды:

Буш назвал тюрьму "Абу-Грейб" "центром недостойного поведения" и
пообещал ее разрушить. Буш пообещал, что США построят вместо "Абу-Грейб"
новую тюрьму максимально строгого режима. В ней охранникам будет
запрещено пользоваться фотоаппаратами и видеокамерами.

Добавлено спустя 1 минуту 31 секунду:

Рекламная акция от производителей тестов на беременность:
Обменяй положительный тест на погремушку!

Старинный немецкий штабной анекдот.
В ставке:
Адьютант:
- Ваше Высокопревосходительство! Важные новости - Италия вступила
в войну!
Фельдмаршал:
- Ну что же, пошлите против них 3 дивизии.
Адьютант:
- Осмелюсь доложить, Ваше Высокопревосходительство, Италия вступила
в войну на нашей стороне!
Фельдмаршал:
- А вот это уже плохо! Придется послать им на помощь 10 дивизий.

[Aleks [X]]

- Ты чего-то такой усталый и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
- И давно так работаешь?
- Завтра начинаю...
Добавлено в [mergetime]1087496456[/mergetime]
Из китайского уголовного кодекса:
"Статья 65. В Китае серийным убийцей считается убивший 100 или более китайцев".

Добавлено в [mergetime]1087496537[/mergetime]
В отделе кадров.
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
- Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.

Добавлено в [mergetime]1087496757[/mergetime]
Богатырь приходит к царю:
- Я тебе обещал голову дракона... Так вот она...
Царь:
- Я тебе обещал руку принцессы... Так вот она...

[Legard]

В поезде едут два КГБшника, и рассказывают друг другу политические анекдоты.
Первый КГБшник:
- Постой, я только кассету сменю...
- Hичего потом у меня перепишешь...

[Scaarj]

Legard
ЛОЛ

Эстонец ловит рыбу. Бац - золотая! И говорит эстонцу:
- Отпусти меня, любое твое желание исполню!
Эстанец шмяк ее башкой об асфальт и выкинул в кусты.
Ловит дальше - бац - еще одна золотая, и снова говорит эстонцу:
- Отпусти меня, любое твое желание исполню!
Эстанец шмяк и ее башкой об асфальт и тоже выкинул в кусты.
Сидит ловит. Третья золотая рыбка. Опять:
- Отпусти меня, любое твое желание исполню!
Эстанец шмяк треью башкой об асфальт и в кусты, а сам приговаривает:
- А потттомму что ппо-руссски разговариввваааеттт!!

[Legard]

Гуляет женщина по парку осенним вечером, вокруг луж ходит. Вдруг видит трех маленьких очаровательных белых собачек. Она наклоняется к одной из них, гладит ее и говорит:
- Ой, собачка, ты такая красивая! Интересно, а у тебя имя есть? А собачка ей и молвит человеческим голосом:
- Меня зовут Хьюи, у меня сегодня прекрасный день, я люблю входить в лужу и выходить из нее! Женщина, офигев, поворачивается ко второй собачке:
- Ты тоже умеешь говорить? Собачка отвечает:
- Меня зовут Льюи - у меня сегодня тоже прекрасный день, я люблю входить в лужу и выходить из нее! Женщина поворачивается к третьей собачке:
- А тебя, наверное, зовут Дьюи и у тебя сегодня тоже прекрасный день? Собачка, с криком:
- Нет!! Меня зовут Лужа - и у меня сегодня голимый день!!!
---------------------------------------------------------------------------------------
Брюнетка пришла в гости к блондинке. Брюнетка заварила кофе и говорит:
- Ты знаешь, осталась в чайнике горячая вода, а выливать жалко. Куда ее деть?
Блондинка ей и говорит:
- Поставь ее в холодильник. Горячая вода в доме всегда пригодится.

[Scaarj]

Останавливает такси блондинка с маленькой собачкой в руках. Сама садится назад, а собачку сажает на переднее сиденье. Водитель:
- Ну, и куда мы повезем эту сучку?
Блондинка:
- Вообще-то это кобель!!
Водитель:
- Ну так, я его и спрашиваю!!!

[Viper XP]

Встречаются два друга!

-Вчера жену в зоопарк водил!
-И что?
-Не приняли...

[Звёздный Странник]

Задача по физике: “Студент Кембриджского университета лунной ночью гулял с девушкой вдоль озера и пытался вычислить угол отражения лунного света от водной поверхности. Помогите ему в этом занятии. Коэффициентом поглощения воды, а также тем, что девушка обидится и уйдет пренебречь"

***

Только неграмотный человек на вопрос «Как найти площадь Ленина?» отвечает «длину Ленина умножить на ширину Ленина...» А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности!

***

Разговаривают две подруги:
- Ты чего такая грустная?
- Да мой вчера с рыбалки пришёл с красивой женщиной. Сказал, что русалка.
- Ну ты его выставила?
- Конечною А теперь волнуюсь за него.
- Почему?
- Потом мужик пришёл зелёный и весь в тине. Сказал, что если ему русалку не вернут, он мужу моему рога пообломает. А я испугалась. Есть ведь, что обламывать!

***

Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает:
— Ну скажите хотя бы при какой температуре кипит вода?
— Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!

***

Профессор работал в лаборатории с одним своим студентом, и они не знали, под каким напряжением - 110 или 220 вольт - находились клеммы, к которым они должны были подключить аппаратуру. Студент собрался сбегать за вольтметром, но профессор посоветовал ему определить напряжение на ощупь.
- Но ведь меня просто дернет, и все, - возразил студент.
- Да, но если тут 110 вольт, то вы отскочите и воскликнете просто: "О, черт!", а если 220, то выражение будет покрепче.

***

Отец Вовочки на родительском собрании:
- Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело...
Учитель физики со своего места:
- Ошибаетесь, звук в вакууме не распространяется...

***

Вагон метро.
- Юноша, вы толкнули даму. Я попросил бы вас извиниться! - сказал интеллигент молодому верзиле.
- Если бы ты попросил, я бы тебя послал! - ответил верзила.
- Хорошо, что не попросил, - подумал интеллигент.
- Хорошо, что не послал, - подумал верзила.
- Жаль, что не подрались... - подумала дама и, отхлебнув из банки пива, вздохнула: - Нет теперь, настоящих рыцарей!

***

Разговор пьяных математиков:
- Что такое производная от выпивки?
- Выпивка на сданную посуду...
- А какая выпивка называется существенной?
- Когда вторая производная не равна нулю!

***

Встречаются три мухи - жирная из кремлёвской столовой, средняя из рабочей и тощая из студенческой.
Толстая хвастается:
- Меня как в супе увидят - вместе с ложкой выплёскивают. Тут я и наемся...
Средняя:
- А меня за крылышки подержат, подождут, пока суп стечёт, а я себя оближу - и сытая.
Мелкая жалобно:
- А меня сначала обсосут, а потом выплюнут!

***

Разговор в студенческом туалете:
- Ну что, сдал сессию?
- Нет. Этот лысый козёл зачёт не хочет ставить.
Голос из кабинки:
- И не поставлю!

***

Вытягивает студент-химик билет на экзамене, написано - ацетон. Молчит.
Профессор не выдерживает:
- Ну это же так просто! Ацетон - это диметилкетон, окисляется с разрывом углеводородного скелета, ну и так далее. Вам все понятно?
- Да, кроме одного: почему среднее "С" равно нулю?

[nammah]

Сидят в лодке три модератора, рыбу ловят:
- Солнце всходит, - сказал один.
- Красота! - воскликнул второй.
Третий подумал-подумал и выкинул этих двоих за борт за оффтоп и флуд.